Anestesista, o médico dos três tapinhas

Já admirou o ócio hoje???

10 DICAS PARA SE DAR BEM NUMA BRIGA

 Você assistiu o especial no telecine do Clube da luta (Fight Club ) na vespera da luta do MMA e saiu  todo empolgado, apesar de seu físico de gafanhoto? Se acha o Chuck Norris do pedaço apesar dessa sua barriginha de lobó???

Lembra das 8 regras do Clube da Luta?  

1- Nunca comente sobre o Clube da Luta. 

2- Nunca comente sobre o clube da Luta

3- Quando alguém gritar "pára!", sinalizar ou desmaiar, a luta acaba.

4- Somente duas pessoas por luta.

5- Uma luta de cada vez.

6- Sem camisa, sem sapatos.

7- As lutas duram o tempo que for necessário.

8- Se for a sua primeira noite no clube da luta, você tem que lutar!

 Pois é, na vida real nenhuma delas será obedecida, por isso vale a pena observar essas 10 dica pequeno gafanhoto

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

você não sabe

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

corra

 9 - Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço.

Não fique lá!!!

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8 - Se lembre de que agressão é crime

preso

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7 - Lembre-se da santa trindade

crucifixo

Não estamos falando de rezar!!!

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6 - Improvise

bonitão!

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5 - Fique somente o tempo necessário

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Alguém vai apanhar muito... Será você??? SE TOCA MANÉ!!

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.

Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4 - Se for brigar, enlouqueça

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Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado "Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair"? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3 - Quem anuncia é marca

bons-amigos

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2 - Analise bem a situação

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Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala "oxente", e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1 - Não brigue

super-herois

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

    Menção Honrosa: "Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo"

    Um sábio ditado africano: Se você não entendeu, sugiro que guarde suas surras para as namoradas.

Norma ABNT NBR-6944 de Graduação Masculina

1 - ESPORTES
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais, sinuca, truco = MACHO
b.Boliche, voleibol, basquete, natação = Normal
c. Aeróbica, spinning = GAY
d. Patinação no Gelo,  Ginástica Olímpica = BICHONA
e.Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS
a. Capivara, javali, ema  ou outros animais selvagens, comida muito apimentada = CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c. Peixe e salada = FRESCO
d. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b. Vinho, vodka = HOMEM
c. Não bebe = METROSSEXUAL
d. Caipifruta = GAY
e. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
f. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a. Se e lava com sabão em pó e caco de telha=BARBARO
b. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
c. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
d. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
e. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
f.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
 c.. Só uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES 
a. Como? = CAVALO
b. Só creme dental = GORILA
c. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
d. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
e. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
f. Não vive sem hidratante = NA FILA PARA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a. Animais de quê? = BRUTUS
b. Só dinossauros =BRUTO
c. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
d. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
e. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
f. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS
a. Nem pra comer = TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a. Não usa = VIKING
b. Usa para fazer barba = MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a. Só usando faca ou ossos de peixe.  =GENGHIS KHAN
b. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
c.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
d. Penteia-se várias vezes ao dia = SUSPEITO
e. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
f. Pinta o cabelo = BELA ADORMECIDA
g. Dá conselhos de penteados = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA

O mundo sem o "A"

Recebi por email:

É possível sim.

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.

Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.

Desde que se tente sem se pôr iníbio pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.

Trechos difíceis se resolvem com sinônimos.

Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.

Brinque-se mesmo com tudo.

É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.

Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.

Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.

Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês.

Por quê?

Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.

Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.
--

Só que sem o "A" não é possível dizer "amar"

A Ciência Salvou minha Alma

Esse video é muito bom, se eu não tivesse quase virando médico iria querer ser astronauta, hahahaha (ou pelo menos astrônomo)

o que é Globalização?

É a melhor definição que já vi

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (vale do silicio) ou finlandesa (linux/ nokia) e, provavelmente você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por criancinhas trabalhadoras de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos:

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

Dia da progenitora

Hoje nós (eu e minhas outras personalidades) estamos com ótimo humor!! Que nossos erros sejam perdoados, que a ausência seja preenchida. Como é bom estar descansado e com a alma leve.

- "Difícil não é lutar por aquilo que se quer, E sim desistir daquilo que se mais ama."

Sou brasileiro e não desisto nunca!!!

Como seria dito ao pequeno gafanhoto: Escolhas sutis podem mudar completamente o que esperamos e o que realmente acontece. Algumas coisas mudam, outras não, outras chegam a tal ponto que ultrapassam o linear de nosso alcance. estas infelizmente perde-se o poder de traçar algum objetivo. O legal de tudo não é controlar tudo ou chegar ao topo, é ter a oportunidade de escolher o melhor caminho, de acordo com suas convicções, que você gostaria de percorrer. Abrace a oportunidade!

Hahaha, hoje estou inspirado a falar abobrinha!!!

Parabéns Mãe pelo seu dia especial, pois tudo que faço é por você.

O jogo (THE GAME)

Olha só que ironia, quando achei que isso aqui não daria mais frutos, eis que veio uma vontade de escrever, acho que nunca postei tantas vezes junto assim, pena que os post não tenha muito conteúdo. Mas poderia ser pior¹.

Dai fiquei pensando no fenômeno do urso branco, no qual tentar evitar determinadas coisas torna o processo mais intenso. É igual ao "THE GAME" (perdi) assim como os os problemas e demais questões da vida.

Na vida, todos jogamos o jogo, não esse jogo estúpido, mas o verdadeiro jogo da vida , talvez de forma diferente, por circunstâncias diferentes, mas no fim são os mesmos objetivos. As vezes agarramos algumas coisas para suportar e conseguir enfrentar as adversidades.

Para quem não conhece o Jogo, aqui vem uma explicação (seria uma boa hora para parar de ler). O objetivo do jogo é ganhar pelo maior período de tempo possível. As regras são:

1- Basta conhecer o jogo para jogar, uma vez que você conhece não pode sair mais.

2 - Sempre que lembra do jogo você perde (quando perder tem 30 minutos de intervalo para começar uma nova partida).

3- Sempre que perder deve anunciar a derrota.


Só existe uma forma de ganhar: Não jogando o jogo. É, avisei para não ler, você era um vencedor do jogo até alguns segundos atrás...

Talvez por isso escrevo melhor, ou melhor, escrevo quando estou com sono. Todas as barreiras do bloqueio patológico são vencidas. É o mesmo efeito que algumas pessoas buscam no álcool. E o melhor de tudo é que não ligo se estou falando besteira. E nesses momentos posso dizer que estou ganhando o jogo. Pronto, veio o bloqueio, perdi novamente...


¹ Poderia cair outra tempestade daquelas aqui no rio de janeiro

A quem interessar possa*

Bom, estou no estágio da raiva no modelo de Kübler-Ross. Acho que tenho o direito de por toda a raiva e ira da podridão humana para fora, não vou acidificar o sarcasmo, mas vou tentar estipar essa lama viscosa.

Se eu pudesse escolher, não queria ter tudo de volta. Não, nesse momento eu gostaria de contratar o Jules do Pulp Fiction para ir atrás daqueles que entraram aqui e ver o pânico, o mesmo pânico que a insegurança traz, em seus rostos ao ver Jules recitar seus versos decorados:Há uma passagem que eu memorizei, me parece apropriada para esta situação: Ezequiel 25:17*. "O caminho do homem justo é rodeado por todos os lados pelas injustiças dos egoístas e pela tirania dos homens maus. Abençoado é aquele que, em nome da caridade e da boa-vontade pastoreia os fracos pelo vale da escuridão, pois ele é verdadeiramente o protetor de seu irmão e aquele que encontra as crianças perdidas. E Eu atacarei, com grande vingança e raiva furiosa aqueles que tentam envenenar e destruir meus irmãos. E você saberá: chamo-me o Senhor quando minha vingança cair sobre você".
- Personagem de Samuel L. Jackson, antes de alvejar um dos personagens secundários do filme


Ah, como é doce o prato frio da vingança... Talvez seja por isso que a humanidade exista, para espalhar o caos e a injustiça sobre todas as coisas, trazer guerra e sofrimento a seu semelhante, não no sentido capitalista material, mas sob as formas físicas e principalmente psicológica, pois afinal não somos seres físico-psíquico-social? Senti uma até gastrite só de pensar em Medicina Social...

Bom é isso. Me sinto até mais leve agora. Só peço desculpa a todas as pessoas queridas que amo, , mas precisava registrar aqui minha indignação.


*Desabafo após o roubo aqui no meu apartamento em 03/2010

Mas, eim?

Certo dia me perguntaram:
-Raul, o que você quer do futuro?

-Sobre o quê???

-Sobre tudo...

A habilidade de falar a coisa certa no momento certo não é meu forte, então respondi algo leviano. Mas a pergunta continuou ecoando na minha cabeça, o que me fez pensar muito a respeito. Por mais que tentei, lá estava a pergunta, martelando, o que eu quero do futuro???

Essa sociedade de consumismo nunca me agradou. Essa venda midiática de valores superflulos e descartáveis que hoje são muito valorizados, também não.. Também nunca fui muito apegado à bitolação do pensamento, nunca fui o dono da verdade e assim como meu xará musico, prefiro ser uma metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo....

Mas tudo bem, eu sei, o ponto fundamental de tudo é que buscamos tanto o direito de ter escolhas, um mínimo de base na sociedade para desfrutar da liberdade, sempre se adaptando e buscando as melhores opções. Mas neste ponto já estamos aderidos a teia da sociedade, que não decidimos nada...


Quem sabe pensar um pouco da teoria do rizoma não seria melhor para todos?


Ainda fica a pergunta: E o resto, por que é tão difícil ??