Queen - Melhor tirinha de todos os tempos

Essa na minha humilde opinião é a melhor tirinha musical de todos os tempos, solte o play no video e vá rolando a página no ritmo da música.

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fantastico !!! Bohemian Rhapsody é a opera moderna, muito boa essa música, o Freddie Mercury mandava muito

Apesar de ser uma tirinha gigantes, é fantástica, não é mesmo??? Nos faz pensar na vida, no quanto ela é boa, e no quanto podemos nos esforçar para torna-la melhor. não usem dorgas manolos!!! Tem todos os memes, até o forever alone apareceu...

Anestesista, o médico dos três tapinhas

Já admirou o ócio hoje???

10 DICAS PARA SE DAR BEM NUMA BRIGA

 Você assistiu o especial no telecine do Clube da luta (Fight Club ) na vespera da luta do MMA e saiu  todo empolgado, apesar de seu físico de gafanhoto? Se acha o Chuck Norris do pedaço apesar dessa sua barriginha de lobó???

Lembra das 8 regras do Clube da Luta?  

1- Nunca comente sobre o Clube da Luta. 

2- Nunca comente sobre o clube da Luta

3- Quando alguém gritar "pára!", sinalizar ou desmaiar, a luta acaba.

4- Somente duas pessoas por luta.

5- Uma luta de cada vez.

6- Sem camisa, sem sapatos.

7- As lutas duram o tempo que for necessário.

8- Se for a sua primeira noite no clube da luta, você tem que lutar!

 Pois é, na vida real nenhuma delas será obedecida, por isso vale a pena observar essas 10 dica pequeno gafanhoto

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

você não sabe

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

corra

 9 - Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço.

Não fique lá!!!

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8 - Se lembre de que agressão é crime

preso

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

7 - Lembre-se da santa trindade

crucifixo

Não estamos falando de rezar!!!

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6 - Improvise

bonitão!

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5 - Fique somente o tempo necessário

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Alguém vai apanhar muito... Será você??? SE TOCA MANÉ!!

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.

Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4 - Se for brigar, enlouqueça

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Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado "Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair"? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3 - Quem anuncia é marca

bons-amigos

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2 - Analise bem a situação

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Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala "oxente", e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.

1 - Não brigue

super-herois

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

    Menção Honrosa: "Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo"

    Um sábio ditado africano: Se você não entendeu, sugiro que guarde suas surras para as namoradas.

Norma ABNT NBR-6944 de Graduação Masculina

1 - ESPORTES
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais, sinuca, truco = MACHO
b.Boliche, voleibol, basquete, natação = Normal
c. Aeróbica, spinning = GAY
d. Patinação no Gelo,  Ginástica Olímpica = BICHONA
e.Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

2 - COMIDAS
a. Capivara, javali, ema  ou outros animais selvagens, comida muito apimentada = CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c. Peixe e salada = FRESCO
d. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b. Vinho, vodka = HOMEM
c. Não bebe = METROSSEXUAL
d. Caipifruta = GAY
e. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
f. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a. Se e lava com sabão em pó e caco de telha=BARBARO
b. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
c. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
d. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
e. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
f.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
 c.. Só uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES 
a. Como? = CAVALO
b. Só creme dental = GORILA
c. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
d. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
e. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
f. Não vive sem hidratante = NA FILA PARA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a. Animais de quê? = BRUTUS
b. Só dinossauros =BRUTO
c. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
d. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
e. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
f. Prefere gatos = VERA VERÃO

9 - PLANTAS
a. Nem pra comer = TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a. Não usa = VIKING
b. Usa para fazer barba = MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a. Só usando faca ou ossos de peixe.  =GENGHIS KHAN
b. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
c.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
d. Penteia-se várias vezes ao dia = SUSPEITO
e. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
f. Pinta o cabelo = BELA ADORMECIDA
g. Dá conselhos de penteados = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA